‘Udah beberapa lama ini gw ngambek sama Tuhan. Entah sejak kapan gw mulai ngambek sama Tuhan, tapi baru sekarang ini gw sadar ternyata selama ini gw ngambek dan merajuk sama Tuhan. Permasalahannya sih sepele, jodoh. Sampai sekarang gw belum pernah pacaran. Dan usia gw udah 22th tanpa pengalaman pacaran sama sekali. gw gak tahu apa yg salah. Mungkin orang lain yang salah? Atau kemungkinan terbesar kesalahan itu ada dalam diri gw. Mungkin gw ga dewasa, aneh, slalu membuat lawan jenis gw ga nyaman kalau mereka harus terlibat lebih jauh sama gw selain sebagai teman? Atau mungkin gw terlalu strong sebagai perempuan? terlalu mandiri dan membuat lawan jenis gw selalu terintimidasi? Gw ga tahu, ga ngerti apa yang salah dan dimana yang salah pada diri gw. Gw selalu memohon sama Tuhan untuk dikirimkan jodoh buat gw, tapi entah gw yang terlalu pemilih atau emang ga ada laki-laki yang suka sama gw, sampai sekarang permohonan gw belum terkabul.
Sampai akhirnya gw ngambek sama Tuhan dan berhenti memohon. Gw udah capek memohon, meminta bahkan mengemis sama Tuhan, dan gw ga malu karena bagi gw Tuhan adalah maha segalanya, jadi gw yakin kalau Tuhan dapat dengan mudah mengabulkan permohonan gw. Tapi entah gw memohonnya kurang atau gw secara gak sadar meragukan kemampuan Tuhan atau lebih tepatnya kemauan Tuhan untuk dapat mengabulkan permohonan gw, sampai saat ini Tuhan masih bergeming dan tetap belum mengirirmkan seseorang itu. Padahal yang gw minta cuma orang yang bisa menerima gw apa adanya. Emang gw akuin kalau selama ini gw agak pemilih dan selalu melihat fisik. Tapi yg gw suka juga gak tingkat tinggi banget kok. Masih wajar lah kalau untuk ukuran gw. dan kebiasaan buruk gw yg selalu melihat orang dari fisiknya dulu juga bukannya tanpa alasan ataupun sebab.
Dulu waktu kecil gw itu jelek banget, yah walaupun sekarang ga bisa dibilang cantik, tapi masih lebih baik dibanding dulu. Saking jeleknya gw orang-orang disekitar gw sampai dengan mudahnya ngeludahin kata-kata itu ke muka gw. Dengan enaknya mereka bilang “lin, kamu kok jelek banget sih?” atau, “jangan gendong anak saya, nanti ketularan jelek!” semacam itulah pokoknya. Sampai teman SD gw pun pernah ngeludahin kata-kata itu ke gw, dia bilang “lin, lu kenapa jelek bangt sih?”. Pada saat itu gw gak betul-betul memahami apa arti dari kalimat itu, arti secara harfiah sih ngerti, tapi kalau dampak ataupun makna sesungguhnya dari kalimat itu gw gak tahu. Yang gw tahu cuma kalau menurut orang-orang gw itu jelek, dan menurut gw saat itu jelek atau cakepnya orang ga penting, karena saat itu gw ngerasa kalau kepintaran seseorang cukup untuk menutupi kejelekan rupa orang itu, naif memang. Dan satu hal fatal yang gak gw sadari, kalimat-kalimat ejekan itu menancap dalam di memori masa kecil gw, dan seperti virus mulai mempengarui proses gw menjadi dewasa. Tanpa gw sadar gw tumbuh dengan kalimat itu tertanam di alam bawah sadar gw, dan secara perlahan mempengaruhi pola pikir gw dalam menilai seseorang.
Saat gw SD hal itu ga terlalu mempengaruhi gw, tapi saat gw SMP hal itu mulai mempengaruhi gw. Gw benci sama orang jelek, dan gw hanya mau berteman sama orang-orang yg cakep. Padahal, for your information, waktu gw SMP gw itu jelek banget, kecil, pendek, item cungkring lagi. Tapi gw ga peduli, yang gw mau hanya berteman sama mereka yang cantik, karena berada diantara mereka yang cantik dan rupawan menjadi suatu kepuasan tersendiri buat gw. Gw tumbuh dewasa dengan rasa percaya diri yang minim. Gw selalu menyalahkan kejelekan gw untuk semua masalah yang gw hadapin. Gw ngerasa kalau orang-orang disekitar gw ga mau jadi temen gw karena gw jelek. Dan gw juga menyalahkan kejelekan gw kalau temen gw sebel sama gw atau gak terlalu menyukai gw atau lebih menyukai temen gw yang lain ketimbang gw. Segitu minimnya rasa percaya diri gw waktu gw remaja. Gw selalu ngerasa kalau ga ada laki-laki yang suka sama gw karena gw jelek. Gw selalu berpikir kalau cowok cuma mau pacaran sama mereka yang cantik, dan orang jelek seperti gw ga akan masuk daftar pencarian pacar mereka. Dan karena dogma orang -orang disekitar gw yang selalu bilang gw jelek, ketika gw mulai mencari pacar gw selalu melihat fisik. Dan gw rasa hal itu yang mempersulit gw untuk bisa punya pacar. Mungkin Tuhan udah mengirimkan seseorang yang bisa menerima gw apa adanya, tapi sayangnya gw menolak orang itu karena menurut gw orang itu nggak sesuai dengan kriteria gw, karena orang itu jelek.
Dan sekarang gw ngambek sama tuhan karena gw ngerasa Tuhan ga mau ngabulin permohonan gw untuk memberikan pacar buat gw. Mungkinkah kalau gw berhenti merajuk dan ngambek sama Tuhan, Tuhan akan mengirimkan seseorang itu? atau setidaknya Tuhan akan memaafkan saya dan mulai mempertimbangkan permohonan gw? gw sadar selama ini gw salah, dan sekarang gw mau baikan sama Tuhan.
Tuhan, baikan yuk!saya minta maaf karen sudah ngambek dan berhenti berdoa, tapi sekarang saya ingin memohon kembali pada-Mu, dan kumohon, kabulkanlah permohonanku kali ini. Kirimkanlah sesorang yang dapat menerima dan mencintaiku apa adanya. Biarkan hati ini dipilih dan memilih. Kumohon, maafkan aku ya? Aku mohon maaf pada-Mu...'
